blagues...

Si tu croises Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche c'est qu'elle a sucé le bonhomme de Cetelem !
Sacrée Cerise, la derniere fois elle s'est fait niquer par Olivier de Carglass, vu que son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 min... Sans compter que le mec de la MAAF a dit : "je l'aurais un jour, je l'aurai...".

belletortue a écrit:Si tu croises Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche c'est qu'elle a sucé le bonhomme de Cetelem !
Sacrée Cerise, la derniere fois elle s'est fait niquer par Olivier de Carglass, vu que son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 min... Sans compter que le mec de la MAAF a dit : "je l'aurais un jour, je l'aurai...".

Jai pas osé la poster (la censure on ne sait jamais)

Mels a écrit:

A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture. Donc, je suis invité chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je souffle dans l'éthylotest. Deux cas de figure se présentent :
> -C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
> -C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.
> Conclusion, dans les deux cas : JE RETOURNE A L'APÉRO lol .....

belletortue a écrit:A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture. Donc, je suis invité chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je souffle dans l'éthylotest. Deux cas de figure se présentent :
> -C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
> -C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.
> Conclusion, dans les deux cas : JE RETOURNE A L'APÉRO lol .....

Bon choix l'apéro

Deux blondes sur un parking sont en train d'essayer d'ouvrir les portières de leur voiture, dont la serrure s'est bloquée.

La première dit à l'autre :

- Je n'arrive pas à débloquer la porte !

- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.






Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !








Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et il voit un petit vieux qui lui dit :

- Alors, on pêche ?

- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...

Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :

- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)

- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...

Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard, le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :

- Alors, on pêche ?

Là, le pêcheur craque :

- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.

Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux en train de lui faire de grands signes.

- Tiens, se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.

Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas, il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :

- Alors, on fait du vélo ?

Pas mal ^^

Tiens, au passage, j'ai trouvé un lien assez amusant sur un blog :
http://www.parolesdepapa.com/article-t-inquietes-je-gere-102454348.html

Voila.

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116, lui répond sa femme.
- T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond :
- Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme :
- ça va pas ? Qu'est ce qu'il y a encore ?
Sa femme répond :
- Ton cheval est au téléphone !

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte...
Le client ressort sans payer ; « Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je reviens vous régler. D'accord ? »
« D'accord ! ».
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher : « 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? »
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger: « Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ? »
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : « Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? »
Ecoutez, c'est même garanti : un client viens d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi-même !

Merde trop excellent!!!!

Un couple célèbre son 38e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet
de conversation dans leur village aux Etats-Unis.
On disait : "Quel couple pacifique et amoureux !".
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noces, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit: "Première fois".
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance, l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit: "Seconde fois" ...
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C"est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon
dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain,
elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois". Depuis ce jour, nous vivons heureux....

‎ 1 - Le pauvre : Travaille,
2 - Le riche : Exploite le 1,
3 - Le soldat : Défend les deux,
4 - Le contribuable : Paye pour les trois,
5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 - Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 - Le banquier : Escroque les six,
8 - L'avocat : Trompe les sept,
9 - Le médecin : Tue les huit,
10- Le croquemort : Enterre les neuf,
11- Et le politique : Vit des dix.
[théorie de Cicéron (106 Av JC-43 Av JC)]

J'ai pas encore tout lu mais certaines sont vraiment excellentes ! j'ai bien ri, sympa ce petit coin
J'ai un petit faible sur la dernière, la théorie de Cicéron est tellement vraie !

.
Petit UP pour remonter ce post très sympa...

mdr ^^

j'espère que Sonia nous remettra vite ses blagounettes parce que ça y est, j'ai tout lu... et j'ai bien ri
hey, sonia, si tu m'attends.... Reviens !!

http://webmail22.orange.fr/webmail/fr_FR/download/DOWNLOAD_READ_PPS.html?IDMSG=11822&PJRANG=2&NAME=Nouvelles_inventions.pps&FOLDER=INBOX

belletortue a écrit: http://webmail22.orange.fr/webmail/fr_FR/download/DOWNLOAD_READ_PPS.html?IDMSG=11822&PJRANG=2&NAME=Nouvelles_inventions.pps&FOLDER=INBOX

Coucou Sonia
ça marche pas pour moi ton truc... ???

ahh merde moi on plus, pourtant je l'ai essayé et ca marchait...

C'est du vécu...




et celle ci parce qu'elle me fait rire aussi

ohhh putin, la 1ere est énorme.....

La 2nd, c'est les inconnus?