blagues...

Comment s'appelle le "minou" de la shtroumfette?


Blue touffe! (comprenez buetooth)

elle se fera baiser

Rien ne me dit que ce n'est pas elle qui baisera le mec.......et pourquoi pas ?

trop fort! et pas faux!!!!

Excellent!

hihihihihi

Ca y est, le 93 a enfin son avion...
> > > > > Ce n'est pas une blague, cette compagnie russe à bas-coût porte le joli nom de .....











> histoires gentilles !
> > HISTOIRE 1
> > C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> > Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
> > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
> > Il lui répond : - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
> > HISTOIRE 2
> > C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père :
> > - Nom de Dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?
> > - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
> > Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> > - Et le fils lui répond :
> > - Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...
> > HISTOIRE 3
> > Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
> > Où allez-vous ?
> > Nous sortons avec nos fiancés, maman !
> > - Qu'allez-vous faire ?
> > - La première répond :
> > - Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
> > - La seconde dit :
> > - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
> > - Et la troisième annonce :
> > - Moi, quand je sors avec Blaise...
> > Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
> > - Non ! Toi, tu restes ici !
> > ET EN PRIME :
> > Un curé dit à son ami rabbin :
> > - J'ai un truc pour manger à l'œil.
> > - Super, tu fais comment ?
> > - Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
> > - Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
> > - D'accord je réserve.
> > Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
> > A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
> > Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
> > Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie

J'ai copié, Belletortue

Qu'est-ce-q'ils feraient pas ces hommes!!!!

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L' Anglais a dit:
*Moi, je dirais que c' est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
>

Le Français a dit:
*Moi, je dirais que c' est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
>

> Le Belge a dit:
*Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

Aller, on repart un peu avec des blagues sympas, ça fait un moment!


Salut les golfeurs.....



>


>
>
> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
> particulièrement compliqué.
> > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de
> l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui
> demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > >
> > > Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un
> trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche
> encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous
> êtes un trou derrière moi.
> > > Vous devez donc être au 13ème.
> > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > Lorsqu'il entre au ClubHouse, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > Il répond dans l'affirmative:
> > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
> remercier.
> > > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > Je suis également dans la vente.
> > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> > > D'accord, répond l'homme.
> > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que
> je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne
> ris pas de votre profession !
> > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis
> encore un trou derrière vous !

Alors celle là, j'adoooree!

On m’a décrit ta journée ainsi...
> > > D’abord, t’as eu un peu de misère à sortir du lit
> > >

> T’as eu une crampe
> > >
> > >
> > >
> Tu t’es lavé(e) la tête, mais rien à faire, t’avais la couette rebelle
>
>
> > > Ton nouveau régime n'a pas l’air de marcher
>
> > >


> > > Pendant tes exercices du matin tu t’es étiré un muscle

>
> > >



> Ton nouveau chapeau t’allait mieux au magasin
>
> > >



> T’arrêtes pas de perdre des choses
>
> > >


> > >

> T’es sorti(e) pour dîner et il a commencé à pleuvoir

> > >
> > > Ensuite, le repas s’est avéré difficile à avaler
>
> > >



>
> > > On dirait que tu te sens un peu coincé(e)
>
> > >
>
> > >

Tu as eu de la visite pour souper

>
> > >
> > > En plus, tu commences à avoir une grippe et tu as mal au cœur comme ça se peut pas
> > >
>
> > >

Finalement, alors que t’es tout(e) seul(e) le soir à la maison, t’as entendu un drôle de bruit
> > >

>
> > > Peut-être que demain ça ira mieux ! ! !
> RELAXE ! ! !
> > >
> > >
>
> > > Chers amis, je vous souhaite une journée sans stress
> > >
>
> > > SOURIEZ, CHAT FAIT DU BIEN

Ca j'adopte aussi!

Trop fort ...... Moi je dis bravo!

belletortue a écrit:Trop fort ...... Moi je dis bravo!

MDR! Elle est bien celle là!
Celle du dessus aussi avec la télé, jveux la meme chose

Le chat et la tortue

Quand même, c'est marrant !

Je suis sûre que cette tortue joue !

Excellent!

belletortue a écrit:Ca j'adopte aussi!

tu m'etonnes, le reve de tout homme, et de certaines femmes, lol !

Celle là est excellente MDR.....



· Une femme part, sans son mari en vacances en
Guadeloupe.
· A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir
très costaud, et après une nuit d'amour torride,
elle lui demande:
- Comment t'appelles tu?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour
et la femme pose toujours la même question,
le noir donne toujours la même réponse.
· Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,
tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle NEIGE, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir
en colère lui dit:
Je savais bien que tu te moquerais de moi.
-
La femme lui répond:
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je
lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Guadeloupe …





Une seconde:

Quand on vous dit que la connerie humaine est sans limites !!! vous le croyez maintenant ? SVP Soyez raisonnable... pas de mouvements brusques
>
>


> à divulguer largement pour montrer le niveau de leur connerie......
> forcément, si tout le monde baise en même temps, ça secoue ...

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...

Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits ! Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".

C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :
"Elimine les graisses même les plus tenaces" !

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là.

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

"Ma superbe Porsche turbo est foutue.

Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !

Elle est foutue, elle est foutue !"



Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !

Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."



"Comment pouvez-vous dire une telle chose à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.



Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."



Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"

une petite blague:

un garcon demande a ca maman en enlevant son slip :
-maman c'est quoi ce truk qui pends?

ca maman lui repond :

-c'est ton petit robinets mon fils , c'est normal qui pends car ca veut dire qu'il n'est pas boucher.

son fils lui repond :

qu'ece que ca fait quand c'est bouché??


la maman lui repond :

-quand elle est bouchée elle grandi tout simplement mon fils!

le fils dit :

- ho ba papa il doit avoir souvent le robinet bouché car jvois tout le temps la voisine soufflé dedans!!

Ca c'est trop craquant.

Génial !!!!

Moi j'ai çà :
>>>>> Les meilleures positions au lit