blagues...

> > > > > > > > > Première histoire
> > > > > > > Un couple se balade en voiture à la campagne.
> > > > > > > Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent plus.
> > > > > > > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> > > > > > > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»


> > > > > > > > > > Deuxième histoire
> > > > > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> > > > > > > - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > > > > > > La femme lui répond :
> > > > > > > - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?


> > > > > > > > > Troisième histoire
> > > > > > > Un homme dit à son épouse :
> > > > > > > - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> > > > > > > Celle-ci répond :
> > > > > > > -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.


> > > Quatrième histoire > > > > > > > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
> > > > > > > - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > > > > > > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> > > > > > > > > > Ne jamais sous-estimer une femme



> > > Cinquième histoire
> > > > > > > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > > > > > > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > > > > > > Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > > > > > > Peu de temps après, il mourut...
> > > > > > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> > > > > > > « Attendez une minute ».
> > > > > > > Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > > > > > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > > > > > > Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> > > > > > > L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
> > > > > > > > > > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

Cinq personnes sont dans un avion:

Laurant Blanc
Nicolas Sakozy
Martine Aubry
Le Dalaï Lama
et un p'tit garçon de huit ans

Pas de chances l'avion va s'écraser et il n'y a que 4 parachutes.

Laurent Blanc dit "L'équipe de France est dans un sale état j'ai des millions de français à faire réver à nouveau...je peux pas rater ça". Il prend un parachute et saute
Nicolas Sarkozy dit "je dois ramener l'ordre en france et j'ai plein de cité à nettoyer...je ne peux pas rater ça!". Il prend un parachute et saute
Martine Aubry dit "j'ai une élection a gagner, je vais peut-être devenir la premiére femme présidente...je ne peux pas rater ça". Elle prend un parachute et elle saute

Il reste le Dalaï Lama et le petit garçon.

Le Dalaï Lama dit au petit garçon: "Tu sais j'ai eu une vie bien remplit aujourd'hui je suis vieux...aller prends le dernier parachute..."

Le petit garçon sourit et lui répond: "C'est gentil Monsieur mais vous pouvais prendre un parachute, il en reste 2, Nicolas Sarkozy a sauté avec mon cartable..."

Une petite fille en rentrant de l'école demande à son père de lui expliquer les choses de la politique pour qu'elle puisse rendre un devoir à son institutrice.

- " C'est simple, dit son père, c'est comme à la maison; moi je suis le capitalisme parce que je travail et ramène l'argent; ta mère c'est le gouvernement parcequ'elle régit tout; la domestique c'est la classe ouvrière parce qu'elle travaille pour nous; et toi et ton petit frere vous etes les génération future."
- " Mais papa..."
- " la nuit porte conseil, tu m'en reparlera demain matin!"

Dans la nuit la petite est réveillée par les pleurs de son frere qui a remplit sa couche. Elle va dans la chambre de ses parents mais n'y trouve que sa mère endormie.
Elle va en direction de la chambre de la domestique et entends de drôles de bruits. N'osant pas la déranger elle regarde par le troue de la serrure et la voie avec son père.
Finalement elle repart s'occuper de son frere et se recouche.

Le lendemain matin son père lui demande si elle a compris les choses de la politique.
-"Oh oui papa j'ai tout compris" dit-elle d'un air grave.
-"Et...?" demande son père intrigué
-"Bin le capitalisme baise les classes ouvrières pendant que le gouvernement dort laissant les générations futures dans la merde!!!"

je connaissais les 2 mais la seconde j avais complètement oublié la chute ^^

Savez-vous ce qu'est un homme DVD ? C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort

Un homme DVD+R ? C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.
> Et un homme CD ? C'est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir..
> Moralité...
> Rien de tel que les vieux VHS... Viril, Habile et Sexy !

lol elle est sympa celle la aussi

En parlant de couleurs (desolée pour les blondinettes ^^)

Pourquoi les blondes ont elles si souvent les yeux bleu?

C'est bien connu elles ont la tete remplie d'eau...

Pourquoi d'autre blondes ont les yeu marron?

C'est parce qu'on a oublié de changer l'eau...

Que faut-il faire quand une blonde a les yeux marron?















L'euthanasier elle est foutu.

*Pourquoi certaines blondes belges mettent-elle des tampax dans les cheveux?

*C'est pour éviter les pertes de mémoire^^

Et bien sur une pour vous messieurs :

Savez vous pourquoi dieu créa l'homme d'abord et la femme apres?

*Il faut bien faire un brouillon avant de créer un chef d'oeuvre

Dans la cour de l'école un petit garçon sanglote lourdement..... toute la misère du monde semble s'etre archarnée sur lui...inquiet et compatissant, le surveillant s'approche et le questionne :

"Qu'y a-t'il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?" "Mes compas! j'ai perdu mes compas!!! Cest terrible..."



Ce n'est pas si grave...tes parents t'en rachèterons.
Non, c'est horrible, mon père va me tuer, il va me tuer, c'est sûr !!! tu n'exagères pas un peu...? Non, presque pas!! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles

Super vos blagues ! ;D

Sur un banc, sont assis : Un violeur, un sadique, un necrophile, un pyroman et un Sado-Maso.
Un chat passe devant eux.

Le violeur : Tiens, si on violait ce chat !
Le pyroman : Oui et le tue !
Le necrophile : Puis on le reviole !
Le pyroman : Et on le bruuuuuule !

Le sado-maso : Miaaaou...

Mustafa vit ses derniers instants.
> > > > Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis compris.
> > > > A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
> > > > > Son fils Rachid près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde,
> > > > > mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
> > > > > - Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida alors que tu
> > > > > sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
> > > > > - Lisse moi faire, comme ça quand je meurs, y'a personne qui va niquer ta mère !!!!










Le corbeau et le lapin


> Le corbeau sur un arbre perché
> Ne foutait rien de la journée.

Le lapin voyant le corbeau
> L'interpella et lui dit aussitôt:

Moi aussi comme toi puis je m'asseoir
> Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répondit de sa branche:
> Bien sûr ami à la queue blanche Dans l'herbe verte tu peux te coucher
> Et ainsi de la vie profiter.

Blanc lapin s'assit alors par terre Et sous l'arbre resta à ne rien faireTant et si bien qu'un renard affaméVoyant ainsi le lapin somnoler S'approcha du rongeur en silence Et d'une bouchée en fit sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler
> Il vaut mieux être très haut placé ....

> > > > > > 1. Les hommes sont comme les vacances.
> > ça ne dure pas longtemps
> > > > > >
> > > > > > 2. Les hommes sont comme les bananes Plus ça vieillit et moins c' est dur.
> >
> > > > > > 3. Les hommes sont comme le temps
> > Tu ne peux rien faire pour le changer.
> > > > > > 4. Les hommes sont comme les nuages
> > Quand ils s' en vont, on peut espérer une bonne journée.
> >
> > > > > > 5. Les hommes sont comme le café.
> > Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
> > Les autres te tapent sur les nerfs.
> >
> > > > > > 6. Les hommes sont comme les ordinateurs.
> > Durs à comprendre et constamment sans mémoire.
> > > > > > 7. Les hommes sont comme la publicité. Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.
> >
> > > > > > 8. Les hommes sont comme les comptes en banque.
> > Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.

> > > > > > 9. Les hommes sont comme les brosses à dents
> > Sans le manche, ils ne servent à rien.

> > > > > > 10. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
> > On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
> > > > > >
> > > > > > 11. Les hommes sont comme les photocopieurs. Ils ne servent que pour la reproduction.
> >
> > > > > > 12. Les hommes sont comme les places de stationnement.
> > Toutes les bonnes places sont déjà prises,
> > Les seules disponibles sont celles des handicapés.

> > > > > > 13. Les hommes sont comme les élastiques.
> > Ils s' étirent et ils pètent.

> > > > > > 14. Les hommes sont comme le mascara.
> > Ils se barrent à la moindre émotion.

> > > > > > 15. Les hommes sont comme l' horoscope.
> > Ils vous disent toujours quoi faire,
> > et habituellement ils se trompent.

> > > > > > 16. Les hommes sont comme le téléphone.
> > Ils sont toujours occupés.

> > > > > > 17. Les hommes sont comme un caramel.
> > C' est bon mais collant.

> > > > > > 18. Les hommes sont comme de l' essence.
> > Des pieds à la ceinture, c' est du super ;
> > de la ceinture aux épaules, c' est de l' ordinaire ;
> > et des épaules à la tête, c' est du sans plomb.
> > > > > >
> >
> > > > > > 19 Les hommes sont comme la tondeuse à gazon
> > Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

> > > > > > 20. Les hommes sont comme le magnétoscope.
> > Avance, recule, avance, recule, stop, éject.

> > > > > > 21. Les hommes sont comme le ciment
> > Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

> > > > > > 22. Les hommes sont comme les allumettes.
> > Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

> > > > > > 23. Les hommes sont comme les avions.
> > C' est la queue qui les dirige.

> > > > > > 24. Les hommes sont comme les chats.
> > Tous les deux ont peur de l'aspirateur.
> > > > > >
> > > > > > Maintenant envoyez ça aux femmes incroyables que vous connaissez, et aux éventuels hommes compréhensifs, sympathiques et amusants que vous avez la chance de connaître !!!!!!!!!!
> > > > > >

ILS SONT TOUS PARFAITS ! > >
> > > A N P E > > > Avec Nous Peu d'Espoir
> > > D D E > > > Dix Doigts Engourdis
> > > E D F > > > Équipes De Fainéants
> > > G D F > > > Gars Déjà Fatigués
> > > FORD > > > Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
> > > I B M > > > Impression Bloquée Momentanément
> > > N A S A > > > Nous Avions Sept Astronautes
> > > R A T P > > > Reste Assis Tes Payé
> > > ou > > > Râle Autant que tu Peux
> > > S A A B > > > Supérieur Aux Autres Brouettes
> > > S A B E N A > > > Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
> > > S E A T > > > Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

> > > F I A T > > > Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
> > > P T T > > > Prends Ton Temps
> > > ou > > > Pantoufles, Tranxène, Tisane
> > > ou > > > Personnel Traumatisé par le Travail
> > > S N C F > > > Société Nourrissant Certains Fainéants
> > > ou > > > Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
> > > ou > > > Sans Nous Les Cafés Fermeraient
> > > F I S C > > > Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
> > > ou > > > Faut Inciser et Saigner le Contribuable
> > > C A P > > > Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
> > > B A C > > > Brevet d'Accès au Chômage
> > > B T S > > > Brevet de Traîne Savates
> > > S D F > > > Sans Difficulté Financière

Mdr pas mal tous ca

Belletortue,

Les amis de mon forum ont souhaité te répondre

Satisfaire les femmes

En vacances, un groupe de nanas passent devant un hôtel à cinq étages avec l’inscription "Réservé aux Femmes". Comme leurs mecs ne sont pas avec elles, curieuses, elles décident d’entrer.

Le vigile , un très bel homme leur explique comment ca marche : "Il y a 5 étages, montez les un par un et une fois que vous avez trouvez ce que vous voulez, restez y. C’est très facile, vous trouverez une inscription devant la porte de chaque étage vous en indiquant le contenu".humour-harcelement-discrimination

Les voilà donc qui montent les marches.

Au premier étage figure l’inscription : "Ici , tous les mecs sont de piètres amants, mais ils sont très gentils, sensibles et intelligents" ...

Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à l’étage suivant.

Au deuxieme étage, figure l’inscritpion : "Ici , tous les mecs sont de très bons coups, mais ils ont pour habitude de maltraiter les femmes".

Loin d’être satisfaites, elles décident de se rendre au troisième étage ou figure l’inscription : "Ici , tous les mecs sont d’excellents amants et très à l’écoute des femmes".

Certes cela correspond à leurs aspirations, mais il y a encore deux autres étages à visiter. Ne pouvant résister à la tentation, elles montent au quatrième étage pour voir : "Ici, tous les hommes sont bien bâtis, ils sont sensibles, genereux et respectueux des femmes. Ils sont aussi de très bons amants, tous célibataires, riches et 100% hétéros".

Alors là, elles semblent avoir trouvé ce qu’elles recherchent, mais elles veulent quand même aller voir au dernier étage avant de se satisfaire du quatrième.

Les voilà donc enfin au cinquième étage où figure l’inscription : "Il n’y a pas de mecs ici, cet étage a été construit dans l’unique but de prouver que quoi que l’on fasse, il est impossible de satisfaire une femme."

Oui lol je la connaissais celle là.

Punaise, ils t'en veulent, remise d'une grosse couche

C'est la guerre inter forums et c'est pas une blague


Hommes et Femmes: mode d'emploi
Citations sur les rapports homme-femme


Le mariage est une cérémonie où un anneau est passé au doigt de l'épouse et un autre au nez de l'époux

*

Le mariage n'est pas une loterie: à la loterie, on gagne parfois

*

Pendant 12 ans, nous avons fait chambre commune mais nous faisons rêve à part

*

Voici l'été: épousez une femme ombrageuse

*

Faites l'amour, pas la guerre... ou alors faites les deux: mariez-vous!

*

Est-ce que cela porte vraiment malheur de se marier un vendredi?
Bien sûr! Pourquoi voulez-vous que le vendredi fasse exception?

*

Le secret du bonheur en amour, ce n'est pas d'être aveugle mais de savoir fermer les yeux quand il le faut

*

Courir après les femmes n'a jamais fait de mal à personne. C'est les rattraper qui est dangereux.

*

L'homme idéal à la recherche de la femme idéale: le meilleur moyen de rester célibataire

*

On tombe amoureux et comme toujours lorsqu'on tombe, on se fait mal

*

Le mariage est soit une corne d'abondance soit une abondance de cornes

*

Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... si elles ne sont pas mariées ensemble

*

Un amour débordant, c'est un torrent qui sort de son lit pour rentrer dans un autre

*

La seule joie des gens mariés est d'assister au mariage des autres... une joie diabolique

*

Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder.
Maintenant on ne peut plus se voir.

*

On devrait toujours être amoureux : voila pourquoi on ne devrait jamais se marier.

*

Pourquoi n'aimerait-on pas sa femme? On aime bien celle des autres...

*

N'est-elle pas plus morale, l'union de deux amants qui s'aiment, que l'union légitime de deux êtres sans amour?

*

Elle était belle comme la femme d'un autre

*

Quand un homme et une femme sont mariés, ils ne font plus qu'un. La première difficulté consiste à décider lequel.

*

Au début, ma femme et moi faisions l'amour 10 fois par mois.
Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi et... 9 fois par les autres.

*

Ma femme est très portée sur le s***. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

*

Je sais que pour une femme, c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs!

*

Un amour débordant, c'est un torrent qui sort de son lit pour rentrer dans un autre

*

Le mariage c'est pas la mère à boire, mais la belle-mère à avaler

*

Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel

*

La fidélité, c'est quand l'amour est supérieur à l'instinct

*

La passion amoureuse est l'incroyable capacité humaine à remodeler le réel à l'image de son idéal

*

Si tes amants t'ennuient, marie-toi, cela leur donnera du piquant

*

Se marier à l'église et à la mairie, c'est ficeler un paquet par un double noeud. On a tellement peur que ça ne tienne pas

*

Je suis contre les femmes... tout contre.

*

Commencer en poète et terminer en gynécologue! De toutes les conditions, la moins enviable est celle d'amant.

*

Les chaînes du mariage sont lourdes, il faut être deux pour les porter, parfois trois.

*

Le chemin de l'amour est tellement étroit que l'on ne peut y circuler à deux à moins de ne faire qu'un.

*

L'amour physique est sans issue

*

Il y a plus loin d'une femme à son premier amant que de son premier au dixième

*

Je t'aimerai toute ma vie jusqu'à demain

*

Ce que je recherche chez les femmes : la beauté quand elles sont intelligentes et l'intelligence quand elles sont belles.

*

Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle, il écoute. Dix ans après, ils parlent, les voisins écoutent.

*

Cette femme, est-ce bien elle qui m'a plu, en personne ou n'est-ce pas plutôt l'Amour qui me chantait ce matin-là?

*

On se marie par manque de jugement ; on divorce par manque de patience ; on se remarie par manque de mémoire.

*

Le mariage, c'est comme le menu du restaurant; il faut attendre la digestion pour savoir si l'on a fait le bon choix.

*

Le mariage est la principale cause de divorce

*

Le mariage, c'est se mettre à deux pour résoudre des problèmes que l'on n'aurait pas eu tout seul

*

Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour; les hommes ont juste besoin d'un endroit

*

Un homme est aussi jeune que la femme qu'il aime

*

Elle a posé son regard d'archéologue sur moi. Elle a vu la vieille ruine et a voulu la restaurer.

*

Ne vous fiez pas aux couples qui se tiennent par la main. S'ils ne se lâchent pas, c'est parce qu'ils ont peur de s'entre-tuer.

*

Le contraire d'être seul, ce n'est pas être deux, c'est d'être intime.

*

L'animalité maîtrisée peut ressurgir brutalement dans le vertige des désirs

*

L'amour est aveugle et il s'est reçu de nombreux coups de canne blanche sur la tête.

*

Quand on a testé tous les vices, la vertu devient tentante

*

Faire des concessions ? Oui, c'est un point de vue, mais sur un cimetière.

*

La tête est pleine de rêves, l'âme désire s'envoler vers les hauteurs et le derrière (le s***) telle une ancre nous retient au sol.

*

Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber

*

Ce sont Adam et Eve qui ont mordu dans la pomme et c'est nous qui avons les pépins

*

On dit qu'à chaque homme, il y a un cochon qui sommeille, le mien doit avoir des insomnies !

*

La jalousie ne permet pas de voir les choses telles qu'elles sont. Les jaloux voient le réel à travers un miroir qui grossit les détails insignifiants, transforme les nains en géants et les soupçons en vérité

*

Dans tous les cas, mariez-vous : si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme

*

Elle : Je t'aime !
Lui : Moi aussi, je m'aime.

*

La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une

*

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente n'en cherche pas une mais trois

*

Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous

*

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis...

*

Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats : en petite quantité, ils en rehaussent le goût ; en trop grande, ils en masquent la saveur véritable

*

Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes

*

Une belle femme est le paradis des yeux, l'enfer de l'âme et le purgatoire de la bourse

*

Chez la femme, la fidélité est une vertu, chez l'homme c'est un effort

*

La fidélité est l'art de ne pratiquer l'adultère que par la pensée

*

L'amour est aveugle mais le mariage lui rend la vue

*

Quand on n'a pas ce que l'on aime, il faut aimer ce que l'on a

*

Il est plus facile d'être amant que mari pour la bonne raison qu'il est plus difficile d'avoir de l'esprit tous les jours que de dire de jolies choses de temps en temps

*

Vivre en couple ou libertiner: je ne vois pas pourquoi je sacrifierais l'admiration de milliers de femmes au sens critique d'une seule

*

Le mariage est comme un mirage dans le désert: palais, cocotiers, chameau... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau

*

C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin

*

Le plus grand malheur de l'homme, c'est un mariage heureux: pas d'espoir de divorce

*

Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience

*

Ma femme et moi avons été heureux 25 ans. C'est à cet âge-là que l'on s'est rencontrés

*

Le célibat? On s'ennuie. Le mariage? On a des ennuis

*

Le mariage, c'est comme le restaurant: à peine est-on servi que l'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin

*

Je crois que les femmes sont faites pour être mariées et que les hommes sont faits pour être célibataires. C'est de là que vient tout le mal!

*

Dans tous les cas, mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme

*

L'encre des billets doux pâlit vite entre les feuillets des livres de cuisine

*

Ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière

*

On n'a pas qu'un seul ami. Pourquoi n'aurait-on une seule femme?

ah ba dit donc tu n'as pas plus long!
Comment ils savent ces blagues là bas chez toi???
Je vais venir leur mettre une fessée cul nul,

Oh oui, c** nu

Pour l'instant je n'ai pas plus long (je parle de la blague, hein) désolé !

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d' hôtes
avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison
l' a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son
petit confort, un client parisien demande au berger :
-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes
aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
> Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d' ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la
châtaigne .!!!!!!!!> >

Elle est bonne cette-ci .........je la connais déjà

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
> > > > > > Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
> > > > > > - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
> > > > > > Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> > > > > > - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
> > > > > > Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
> > > > > > En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
> > > > > > Le sage lui répond :
> > > > > > - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
> > > > > > La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
> > > > > > L'homme l'interrompt :
> > > > > > - Et quel est le rapport avec les impôts ?
> > > > > > Le sage hoche la tête :
> > > > > > - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !
> > >